Drohende Arbeitslosigkeit!
Nur das Verpacken und Verkaufen müssen sie noch lernen ;)...
ra-bea - 19. Feb, 03:13
Bloedsinn
19
Feb
2006
Nur das Verpacken und Verkaufen müssen sie noch lernen ;)...
29
Jan
2006
Haarspalterei =)
Ich habs jetzt mehrfach gelesen - immer wieder läufts mir übern weg, aber jetzt werd ichs hier mal verewigen. Auch auf die Gefahr hin, dass ihrs alle schon kennt - es ist lustig:
Folgende Situation:
Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen
Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten.
Hier sind verschiedene Möglichkeiten, wie die
Geschichte ausgeht, wobei verschiedene Metalheads
die Rolle des heldenhaften Retters übernehmen.
POWER METAL:
Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten,
entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die
beiden lieben sich in einem verzauberten Wald.
THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen,
rettet die Prinzessin und poppt sie.
HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und poppt die Prinzessin.
FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an,
die Akkordeon, Geige, Flöte unddiverse andere
seltsame Instrumente spielen.
Der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei).
Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin.
VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den
Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen
und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder
verschwindet.
DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen, poppt die
Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er.
BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen
und spießt ihn vor der Burg auf.
Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut
in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet.
Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.
GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. Dann poppt er die Prinzessin
und tötet sie. Er poppt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann poppt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und poppt sie ein letztes Mal.
DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist
und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird.
Er wird depressiv und begeht Selbstmord.
Der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin
zum Nachtisch.
Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.
PROGRESSIVMETAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein
26 minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der
Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen
technische Raffinessen, die er während der letzten
Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat.
Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach
dem HEAVY METAL Helden.
GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein
Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up
und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink
anzumalen.
NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic
an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen.
Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen
GRINDCORE:
Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares
grunzend und kreischend und verschwind nach einer
Minute wieder.
TR00 KVLT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.
WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der
vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott
von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin,
dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden.
HAPPY METAL:
Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren
Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache
tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein
Ei ablachen, wenn sie eins hätte.
Folgende Situation:
Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen
Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten.
Hier sind verschiedene Möglichkeiten, wie die
Geschichte ausgeht, wobei verschiedene Metalheads
die Rolle des heldenhaften Retters übernehmen.
POWER METAL:
Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten,
entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die
beiden lieben sich in einem verzauberten Wald.
THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen,
rettet die Prinzessin und poppt sie.
HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und poppt die Prinzessin.
FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an,
die Akkordeon, Geige, Flöte unddiverse andere
seltsame Instrumente spielen.
Der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei).
Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin.
VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den
Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen
und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder
verschwindet.
DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen, poppt die
Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er.
BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen
und spießt ihn vor der Burg auf.
Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut
in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet.
Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.
GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. Dann poppt er die Prinzessin
und tötet sie. Er poppt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann poppt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und poppt sie ein letztes Mal.
DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist
und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird.
Er wird depressiv und begeht Selbstmord.
Der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin
zum Nachtisch.
Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.
PROGRESSIVMETAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein
26 minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der
Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen
technische Raffinessen, die er während der letzten
Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat.
Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach
dem HEAVY METAL Helden.
GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein
Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up
und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink
anzumalen.
NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic
an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen.
Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen
GRINDCORE:
Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares
grunzend und kreischend und verschwind nach einer
Minute wieder.
TR00 KVLT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.
WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der
vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott
von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin,
dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden.
HAPPY METAL:
Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren
Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache
tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein
Ei ablachen, wenn sie eins hätte.
ra-bea - 29. Jan, 20:14
26
Jan
2006
How to do it in the Wohnheim!
...Top 11 (vielleicht fallen mir noch mehr ein?) der beliebtesten Wonheimsaktivitäten - damit es auch nie langweilig wird:
- Wer findet den Hausmeister?
- Waschmaschinen/Trocknerstaffellauf
- Waschmarken vom Trockner fressen lassen...
- Lustige Rutschpartien samt Auto in der Tiefgarage
- Schadensmeldungsmarathon
- Flur-Klopfkonzerte mir Background-Schuhgestöckel
- Schneeballschlacht und komische Schneetiere im Innenhof bauen (wer da wieder seine skurilen Fantasien ausgelebt hat? :P)
- Videoabende (mit Tee und Aldi-Energieriegeln ^^...)
- Mit den Wänden sprechen
- Die Werbeflyerdekoration der Halle optimieren ( was vergammeln die Flyer auf in den Briefkästen, die haben auf dem Boden viel mehr Werbewirkung! =)...)
- Extremes Um-die-Wette-aus-der-Wohnungausschließen mit morgendlichem auf dem Hausmeister warten in möglichst großen Gruppen... und schließlicher Resignation(vielleicht ist eine "Unterkunftsbörse" für Ausgeschlossene gerade die Marktlücke hier?)
Und wenn das alles nichts nützt um die langeweile zu vertreiben, die wir Studenten haben, wärend wir uns ums studieren drücken *g*, hilft nur eins:
Geht zum Hausmeister, der redet Euch Eure Langeweile aus!
So wie er letztens zu mir sagte: "Was, das Fenster zieht? - ach, das bilden Sie sich nur ein!" ;)...
Psychologische Manipulation wirkt immer!...
- Wer findet den Hausmeister?
- Waschmaschinen/Trocknerstaffellauf
- Waschmarken vom Trockner fressen lassen...
- Lustige Rutschpartien samt Auto in der Tiefgarage
- Schadensmeldungsmarathon
- Flur-Klopfkonzerte mir Background-Schuhgestöckel
- Schneeballschlacht und komische Schneetiere im Innenhof bauen (wer da wieder seine skurilen Fantasien ausgelebt hat? :P)
- Videoabende (mit Tee und Aldi-Energieriegeln ^^...)
- Mit den Wänden sprechen
- Die Werbeflyerdekoration der Halle optimieren ( was vergammeln die Flyer auf in den Briefkästen, die haben auf dem Boden viel mehr Werbewirkung! =)...)
- Extremes Um-die-Wette-aus-der-Wohnungausschließen mit morgendlichem auf dem Hausmeister warten in möglichst großen Gruppen... und schließlicher Resignation(vielleicht ist eine "Unterkunftsbörse" für Ausgeschlossene gerade die Marktlücke hier?)
Und wenn das alles nichts nützt um die langeweile zu vertreiben, die wir Studenten haben, wärend wir uns ums studieren drücken *g*, hilft nur eins:
Geht zum Hausmeister, der redet Euch Eure Langeweile aus!
So wie er letztens zu mir sagte: "Was, das Fenster zieht? - ach, das bilden Sie sich nur ein!" ;)...
Psychologische Manipulation wirkt immer!...
ra-bea - 26. Jan, 16:14
16
Jan
2006
Frauen und Schlüssel!
Ein Mysterium - auch ich verlege ständig meinen Schlüssel und muss wieder aufs neue Suchen... um so froher bin ich, dass der folgende Cartoon von Männern handelt *hihi*:
ra-bea - 16. Jan, 13:03
11
Dez
2005
"Sind meine Holzbrettchen wirklich so spießig?"
oder: "Es war einmal ein Kochlöffel!"
Man kennt das ja, die alltägliche Sinnkrise beim Nudeln kochen - nein, ihr kennt sie nicht? Zugegeben, eigentlich habe ich bis letzte Woche auch immerhin fast zwei Monate in friedvollem Einklang mit meinem Essgeschirr gelebt. Alle ein bis zwei Tage hab ich sie liebevoll gebadet, Kochlöffel, Soßenkelle und Küchenmesser sorgsam abgetrocknet und in meinen Küchenschrank sortiert. Vorzeichen für diesen Fall ins Bodenlose kann ich bis heute nicht ausmachen...
...bis zu dem Tage an dem ein Mann meine Küche betrat.
Ja, das klingt klischeehaft und wahrscheinlich sitzt ihr alle nun enttäuscht vor Eurem Rechner und seit geneigt gleich zu Herr Barons Blogg zu wechseln, aber ich bitte Euch: Ich stehe unter hohem Leistungsdruck und ihr solltet mir eine Chance geben zu berichten, was es zu berichten gibt! ;)
Es war einer dieser gemütlichen Fernseh/Video-Kuschelabende, an dem man eigentlich eh keine Lust zum Kochen hat und sich nur mühsam zu ein paar Nudeln oder Kartoffeln aufraffen kann - mein Freund begnügte sich gerade mit meinen letzten zwei Scheiben Brot, da machte ich mich an die Arbeit.
Männer scheinen richtig Freude dabei zu haben einem beim Kochen zuzuschaun - um kleine Hilfestellungen wie: "Also die Zwiebeln hätte ich später rein getan!" nicht verlegen. Und da soll sich mal jemand auf die hohe Kunst des Kartoffelbratens konzentrieren...aber dann kam schließlich der bedeutende Satz, der mein Leben vollkommen veränderte:
"Einen Holzlöffel? Man bist du spießig!"...
Ein verdutzter Blick meinerseits und die wage Erinnerung für dieses Prunkstück bei Ikea nichtmal einen Euro bezahlt zu haben schien keinen Eindruck auf meinen Gegenüber zu machen. Und auch meine zwei Holzbrettchen - formschön und im Ausverkauf erstanden scheinen nicht mehr in die heutige Studentenküche zu passen...
Fraglich ist nur - was mach ich nun mit diesen Gegenständen? Figürchen schnitzen? oder hat jemand einen Bastelvorschlag?
Weihnachtsdeko leicht gemacht?! ^^...
LG, Bea
Man kennt das ja, die alltägliche Sinnkrise beim Nudeln kochen - nein, ihr kennt sie nicht? Zugegeben, eigentlich habe ich bis letzte Woche auch immerhin fast zwei Monate in friedvollem Einklang mit meinem Essgeschirr gelebt. Alle ein bis zwei Tage hab ich sie liebevoll gebadet, Kochlöffel, Soßenkelle und Küchenmesser sorgsam abgetrocknet und in meinen Küchenschrank sortiert. Vorzeichen für diesen Fall ins Bodenlose kann ich bis heute nicht ausmachen...
...bis zu dem Tage an dem ein Mann meine Küche betrat.
Ja, das klingt klischeehaft und wahrscheinlich sitzt ihr alle nun enttäuscht vor Eurem Rechner und seit geneigt gleich zu Herr Barons Blogg zu wechseln, aber ich bitte Euch: Ich stehe unter hohem Leistungsdruck und ihr solltet mir eine Chance geben zu berichten, was es zu berichten gibt! ;)
Es war einer dieser gemütlichen Fernseh/Video-Kuschelabende, an dem man eigentlich eh keine Lust zum Kochen hat und sich nur mühsam zu ein paar Nudeln oder Kartoffeln aufraffen kann - mein Freund begnügte sich gerade mit meinen letzten zwei Scheiben Brot, da machte ich mich an die Arbeit.
Männer scheinen richtig Freude dabei zu haben einem beim Kochen zuzuschaun - um kleine Hilfestellungen wie: "Also die Zwiebeln hätte ich später rein getan!" nicht verlegen. Und da soll sich mal jemand auf die hohe Kunst des Kartoffelbratens konzentrieren...aber dann kam schließlich der bedeutende Satz, der mein Leben vollkommen veränderte:
"Einen Holzlöffel? Man bist du spießig!"...
Ein verdutzter Blick meinerseits und die wage Erinnerung für dieses Prunkstück bei Ikea nichtmal einen Euro bezahlt zu haben schien keinen Eindruck auf meinen Gegenüber zu machen. Und auch meine zwei Holzbrettchen - formschön und im Ausverkauf erstanden scheinen nicht mehr in die heutige Studentenküche zu passen...
Fraglich ist nur - was mach ich nun mit diesen Gegenständen? Figürchen schnitzen? oder hat jemand einen Bastelvorschlag?
Weihnachtsdeko leicht gemacht?! ^^...
LG, Bea
ra-bea - 11. Dez, 21:44
7
Dez
2005
Adventskalender
*schmunzel*...im Moment finde ich die Nicht-Lustig-Cartoons wirklich treffend ^^...=)
ra-bea - 7. Dez, 13:45
4
Dez
2005
22
Nov
2005
Habt ihr das wirklich gewollt?!...
Ja, heute konnte ichs fast mit Merkels Gesichtsausdruck aufnehmen, angesichts der Zahlen...
Nun ist es also so weit - mit Schirm, Charme und Melone wird Angela die Herzen aller Weltstaaten erobern.
Wie sagte mein Tutor doch gestern so schön, als wir Max Webers Stereotypenmodell der Herrschaftssysteme besprachen: "Dies ist eine rein legale Herrschaft - von Charisma kann keine Rede sein!" - Auch schloß er aus, dass dies eine traditionelle Herrschaft sei - doch frage ich mich, warum Frau Merkel ihren Schwur dann "so wahr mir Gott helfe" schließt. Rückschritt zum Gottesgnadentum? =)...Ein Gottesauftrag?...Kennen wir das nicht irgendwoher?!...*fg*
So, jetzt weile ich auch endlich unter all den Bloggern, die sich genötigt gesehen haben zum Thema spitze Kommentare abzugeben...
Abgesehen davon muss ich hier in aller Öffentlichkeit einmal aufzeigen, wie die CDU ihre potentiellen Wähler behandelt:
Herr J. (ferner auch "Jan" genannt ^^) hat sich in einem verzweifelten offenen Brief (nein, er hat ihn nicht vergessen zu zu kleben! *g*) an die CDU gewandt, wohin er denn nun auswandern könnte, um dem Merkelregime zu entfliehen. Gerne hätte er eine Liste der Länder gehabt, die Merkel in seiner...oh Pardon!...in ihrer Regierungszeit nicht besuchen wird - damit er vernab von der unsäglich traurigen Ausstrahlung dieser Phrasendrescherin und ihrer Retoriklehrer ("Angela, lächeln! Jetzt!") ein friedliches Leben führen könnte.
Abgesehen davon bat er um Finanzierungsmöglichkeiten einer Flucht ins Ausland.
Vergebens! Die CDU bleibt hart und verwehrt ihm jede Auskunft!!!
Wie lange wollen wir das noch mit uns machen lassen?! ;)
Mehr schockierende politische Tatsachen in der nächsten Ausgabe, wenn es da wieder heißt: Bea kommt heim und hat nur noch Blödsinn im Kopp... =)
Na dann, PROST!
LG, Bea
P.S.: Möchte Jan für seinen grandiosen Einfall einen Brief an die CDU zu schicken danken - ich finde, er sollte noch einen hinterher schicken um die Partei mit ihrer Wählerfeindlichkeit zu konfrontieren! ;)
EDIT: ICH HAB SIE NICHT GEWÄHLT, FRAU MERKEL! ;)
ra-bea - 22. Nov, 18:10
17
Okt
2005
Vererbungslehre einmal angewandt...
Kaum bin ich ein halbes Jahr aus der Schule raus, da muss ich feststellen, dass meine Lehrerin doch recht hatte, als sie sich damals mit den mahnenden Worten: "Du lernst nicht für die Schule, du lernst fürs Leben!" an mich wandte.
So musste ich heute nach dem mehrfachen Griff in die Haribo Fledermaus-Gummibärchen-Tüte mit erschrecken feststellen, dass sich selbst diese knuffigen Tierchen den biologischen Gesetzen unterwerfen müssen. - Betrachten wir nur einmal die Flügelfarbe, so muss man feststellen, dass rot hier ganz klar dominant über gelb und grün ist - hier haben sich diese Lebewesen wohl nicht nur der Willkür der Natur, sondern auch den Wünschen der Konsumenten angepasst, um diese anzulocken (joa, so machen das die Blumen auch gern - Lockfarben, denen das Beutetier willenlos unterliegt ;) ...).
Beweisfoto nach einer einfachen Kreuzung:
Hinzuzufügen ist jedoch, dass Krummflügeligkeit (siehe Parentalgeneration) nicht vererbt wird. Sie kommt lediglich durch nicht artgerechte Haltung (zu kleine Plastiktüte) zu Stande.
Ganz schön gerissen diese Fledermaus-Gummibärchen. Wüsste nur gerne wo sie eigentlich leben...*schleck*
LG, Bea
P.S.: Warum bekomme ich nur langsam den Eindruck, dass ich zuviel Zeit hab?! ...
So musste ich heute nach dem mehrfachen Griff in die Haribo Fledermaus-Gummibärchen-Tüte mit erschrecken feststellen, dass sich selbst diese knuffigen Tierchen den biologischen Gesetzen unterwerfen müssen. - Betrachten wir nur einmal die Flügelfarbe, so muss man feststellen, dass rot hier ganz klar dominant über gelb und grün ist - hier haben sich diese Lebewesen wohl nicht nur der Willkür der Natur, sondern auch den Wünschen der Konsumenten angepasst, um diese anzulocken (joa, so machen das die Blumen auch gern - Lockfarben, denen das Beutetier willenlos unterliegt ;) ...).
Beweisfoto nach einer einfachen Kreuzung:
Hinzuzufügen ist jedoch, dass Krummflügeligkeit (siehe Parentalgeneration) nicht vererbt wird. Sie kommt lediglich durch nicht artgerechte Haltung (zu kleine Plastiktüte) zu Stande.
Ganz schön gerissen diese Fledermaus-Gummibärchen. Wüsste nur gerne wo sie eigentlich leben...*schleck*
LG, Bea
P.S.: Warum bekomme ich nur langsam den Eindruck, dass ich zuviel Zeit hab?! ...
ra-bea - 17. Okt, 22:34
15
Okt
2005
Ein Männerparadies für jede Frau!
Normalerweise lese ich Kettenbriefe nicht einmal mehr, sondern lasse sie gleich in den Papierkorb wandern, doch heute habe ich endlich mal einen Kettenbrief bekommen, der nicht nur auf Glauben basiert ("du hast 7 Jahre Glück in der Liebe...blaaa") - sondern auf Taten:
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Freundinnen oder Bekannte.
Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund, steckst ihn in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an diejenige, die an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Männer per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens: 0,5 Multimillionäre, 2,5 Models, 463 Millionäre,
3.234 bisexuelle Männer, 20.198 Stripper, 40.198 Traummänner!
Das sind summa summarum 64.294 Männer, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als der alte, übelgelaunte Sack, den Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Dein eigener Mann ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst!
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !!!!! Eine Frau, die nur an 5 statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte, bekam zum Beispiel ihr altes Ekel zurück, immer noch in den alten Pyjama gekleidet, mit dem sie ihn weggeschickt hatte, rülpsend und unrasiert. Am selben Tag zog der tolle Mann, mit dem sie zusammengewohnt hatte, seit sie ihren Mann weggeschickt
hatte, bei ihrer besten Freundin ein, der sie diese Mail nicht geschickt hatte!
Während ich diese Mail weitersende, hat die Frau, die auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Freundinnen. Diese Chance kommt nie wieder!!!!!!!! So, jetzt muss ich nach Hause, einen passenden Karton suchen ..... =)
Man man man - wenn ich nur was zum Wegschicken hätte! *ggg*
LG, Bea
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Freundinnen oder Bekannte.
Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund, steckst ihn in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an diejenige, die an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Männer per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens: 0,5 Multimillionäre, 2,5 Models, 463 Millionäre,
3.234 bisexuelle Männer, 20.198 Stripper, 40.198 Traummänner!
Das sind summa summarum 64.294 Männer, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als der alte, übelgelaunte Sack, den Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Dein eigener Mann ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst!
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !!!!! Eine Frau, die nur an 5 statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte, bekam zum Beispiel ihr altes Ekel zurück, immer noch in den alten Pyjama gekleidet, mit dem sie ihn weggeschickt hatte, rülpsend und unrasiert. Am selben Tag zog der tolle Mann, mit dem sie zusammengewohnt hatte, seit sie ihren Mann weggeschickt
hatte, bei ihrer besten Freundin ein, der sie diese Mail nicht geschickt hatte!
Während ich diese Mail weitersende, hat die Frau, die auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Freundinnen. Diese Chance kommt nie wieder!!!!!!!! So, jetzt muss ich nach Hause, einen passenden Karton suchen ..... =)
Man man man - wenn ich nur was zum Wegschicken hätte! *ggg*
LG, Bea
ra-bea - 15. Okt, 16:12
